Bonjour ma douce maman. Ça fait longtemps que je ne t'ai pas écrit. Je te parle chaque soir, mais t'écrire c'est autre chose. J'exprime beaucoup mieux mes sentiments par écrit. Bientôt, cela fera 5 ans que tu as quitté tes enfants, ta famille, que tu m'as quitté. Il s'en est passé des choses depuis ce temps. Beaucoup de gens que tu connaissais et aimais sont allés te rejoindre. Quand tu es partie tu avais 2 arrières petites-filles, tu as maintenant 9 arrières petits-enfants. Tu serais fière d'eux, et je t'imagine les berçant car tu adorais cela. J'aimerais que tu sois encore là, car en ce moment j'aurais tant besoin d'une douce maman, mais tu es partie pour un monde meilleur. Tu te souviens maman, tu me disais toujours que tu aurais préféré que je parte avant toi, car tu savais que je ne pourrais pas supporter de vivre sans toi, que j'étais la plus sensible de tes enfants et que ton départ me laisserait désemparer. Tu avais raison, il m'a laissé désemparer. Toi, tu étais une femme forte, moi je ne le suis pas. Tu aurais supporté mon départ car tu savais qu'au fond tu me suivrais de près, alors pourquoi a-t-il fallu que ce soit toi qui parte en premier? Pourquoi pas moi, ma douce maman? Quand tu es partie maman, tu es partie avec une partie de ma joie de vivre, une partie de ma vie s'est écroulée et aujourd'hui maman, je viens de perdre mon autre moitié de joie de vivre, ce qui me restait de vie, je l'ai perdue. Maman, toi qui me connaissais mieux que quiconque, tu sais que je ne suis pas méchante, que je ne ferais pas de mal à quiconque, alors pourquoi les personnes que j'aime m'abandonnent? Pourquoi suis-je toujours seule? Pourquoi je n'ai pas le droit au bonheur comme tout le monde? Pourquoi maman, suis-je restée ici et toi tu es partie? Pourquoi ça n'a pas été le contraire? Maman comment as-tu fait toi, pour vivre 75 ans, avec toujours une vie de problèmes, avec des peines? Tu devais avoir une force de caractère incroyable. Je n'ai pas cette force maman, mon cœur est vide, fatigué de se battre sans jamais avoir de résultats positifs. Ma vie est tellement vide, et je m'ennuie tellement. Tu dois être surprise d'entendre cela de moi que je m'ennuie, car je ne l'ai jamais dit quand tu étais là, mais la situation à bien changé depuis ton départ. Je m'ennuie à mourir, je suis seule, je passe près de 20 heures seule dans ma chambre à parler à personne, alors est-ce que tu crois que c'est une vie cela? Je me sens comme une prisonnière dans sa cellule à regarder les 4 murs qui m'entourent. Je me souviens de la dernière fois que je t'ai vu, tu ne pouvais pas parler, mais tu m'as montré les murs de ta chambre en voulant dire que tu étais fatiguée de les voir, je te comprends maintenant, maman. Chaque soir maman, je te demande une chose bien précise depuis 5 ans bientôt, mais tu ne m'a pas encore exaucé, cette fois-ci maman, est-ce que tu vas répondre à ma prière? Maman, je sais que tu m'as aimé autant que je t'ai aimé, alors s'il te plaît exauce ma prière. Quand la vie devient un fardeau, tu ne crois pas qu'il est temps de la quitter? Elle l'était pour toi en dernier et je sais que tu n'as pas lutté, tu voulais partir et tu es partie, alors maintenant tu sais ce que je ressens. Je ne t'écris pas toute ma détresse, mais je sais que tu peux lire dans mon cœur comme dans un livre ouvert. Tu as été la plus merveilleuse des mamans et une maman comme toi, on veut aller la rejoindre quand elle nous quitte. Lis dans mon cœur et fait ce qu'il faut faire. Délivre-moi de cette vie qui me pèse et je sais que tu peux me donner le courage d'aller te rejoindre. Bientôt maman, bientôt on sera réunis tous les 3, papa, toi et moi. Bientôt ma douce maman, je serais enfin auprès de toi et mes yeux cesseront de pleurer et mon cœur meurtri ne souffrira plus jamais . Il sera enfin en paix auprès de toi et papa. A bientôt ma douce maman, promis je serais près de toi. Je t'aime, ma douce maman. De ta fille qui ne pense qu'à toi. Karmen mai 2003